Cuidado com sua maneira de “rir” nas redes… kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Olar, brazeeel! Estudos realizados pelo DataBeck em parceria com o Instituto Berenice Du Lar traz importantes revelações sobre a forma como você “sorri” na redes sociais. Abaixo, a conclusão dos trabalhos para apreciação geral e irrestrita. Veja se concorda, discorda ou não dá corda.
HAHAHAHAHAHA (em caixa alta) – Pessoa medicada com propensão a comer tudo o que tem na geladeira durante a madrugada. Normalmente, “sorriem” assim nas redes sociais pessoas dos signos de Touro, Gêmeos e Sagitário. A risada em caixa alta também denota pré-disposição a surtos repentinos em filas de banco e ligações de telemarketing. A pessoa “HAHAHA” normalmente sofre de gota e esporão. Finge costume em restaurante chique, mas gosta mesmo é de um bom prato de miojo com salsicha.
Hahahahahahahahaha (em caixa baixa) – Pessoa com propensão a ser medicada mais cedo ou mais tarde. É fofinha e comenta muitas fotos e vídeos, mas no fundo gostaria de mandar tudo à merda. Começa a dieta sempre após o Carnaval e termina na quarta de cinzas. Não atende ligações com 011 porque tem medo que seja cobrança. Há indícios de que sejam dos signos de Capricórnio, Peixes e Câncer. Não aceitam comida na casa dos outros, mas quando chegam em casa comem até as frutas de plástico que ficam em cima da geladeira.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK (em caixa alta) – Pessoa cheia de compromissos e com dificuldades para distinguir Maiara da Maraisa. Escreve “KKKK” porque tem preguiça de postar um comentário mais digno. Paquera o motorista do Uber e diz que está no Tinder só para ver as fotos dos “outros”. Se for homem, usa mocassim com meia. Se for mulher, tem preguiça de depilar a virilha. Come de tudo, inclusive jiló com rabada. Signos: Áries, Leão e Escorpião.
Kkkkkkkkkk (em caixa baixa) – Pessoa discreta, porém muito stalkeadora. Ou seja, vive nas redes fuçando em todos os perfis. Não curte nada, só escreve “kkkk” mesmo, sobretudo em posts de ironia e indiretas. Não gosta de dividir a conta em bares e restaurantes e sempre diz que bebeu e comeu menos que os outros. Namora há cinco anos e já desistiu de casar. Rouba chocolates e Yakult na casa dos amigos. Diz que “signo” é coisa do capeta. Nunca mostra a foto do RG porque tem vergonha da “brusinha”.
RSRSRSRS (em caixa alta) – Pessoa perigosa, liga o pisca-alerta. Mistura Rivotril com Gin para dormir. Passeia com o cão só para que ele possa cagar na calçada do vizinho. Não dá bom dia a porteiro. Finge que tem condições, mas está com o nome no Serasa esperando o Ciro Gomes se eleger só para sair da lista. Mistura macarrão com arroz e feijão no jantar. Dobra a língua na hora de beijar. Signos: Aquário, aquário de mesa, aquário sem peixe.
rsrsrsrsrsrs (em caixa baixa) – Pessoa tímida, porém quando bebe dança em cima da mesa, beija o garçom e joga papel dentro do vaso sanitário. Não economiza água porque acha que o futuro já começou. Faz vídeo na horizontal pros stories. Posta 56 fotos de uma vez no Instagram, sempre com frase de autoajuda. É fã de Zezé Di Camargo & Luciano e sua sobremesa favorita é “petí gatô”. Pede comida no iFood na esperança de que o entregador seja bonito. Come sushi de frango e posta textão dizendo que foi enganada (o) no Facebook. Tem 45 anos e ainda mora com os pais. Não lê horóscopo, só tarô.
RISOS ou risos – Pessoa que ainda não descobriu as alternativas acima. Normalmente, são as tias e tios do grupo da família do WhatsApp. Propagam muitas fake news e confundem feriado com sábado. São fãs do Datena, do Ratinho e da Luciana Gimenez. Fazem novena pro Silvio Santos e acham que esta geração está perdida. Não lembram de que signos são. Muitos respondem “carneiro” ou “lagartixa”. Descascam a banana com faca e fazem pudim de maria-mole aos domingos. Têm frio nos pés e usam polainas do Palmeiras ou de times da terceira divisão. Gostam de conversar enquanto varrem a calçada. Olham para o céu e dizem: “Hoje não vai chover”. Voltam pro grupo do WhatsApp pra dar “bom dia”, “boa tarde”, “boa noite”…
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